Acho que devo ser muito insuportavel depois de um tempo. Me peguei reparando em um pequeno detalhe, não converso mais com nenhuma das pessoas que mais conversava em outros tempos. Exceto por um, nenhum dos casos ouve qualquer discordia ou briga pra acontecer isso, só aconteceu e nem sei realmente o motivo. Talvez a resposta seja óbvia.

"[..] e eu tenho 1 milhão de problemas, não sou que nem voce que o unico problema é 'isso'"

-- Irmã em um momento de epífania onde descobriu que o unico problema na minha vida é querer usar o computador.

Vivendo e aprendendo sobre o fato de ter uma vida quase perfeita e sem problema algum. Adoro quando as pessoas se importam em dizer isso.

     A verdade é que sim o problema esta em mim e não no resto. Com certeza sou muito carente de atençao as vezes e se isso chega a encomodar a mim mesmo, imagina pras outras pessoas? Mas em uma tentativa boba de me defender de minha própria acusação, o momento não é dos melhores. Essa historia de ter que ir em casamento, passar o fim de semana fora, reclamaçoes de como eu estou.. eu odeio isso. Ainda estou muito nessa fase de "nãos". Não quero nada, nao quero fazer nada, nao quero falar com ninguem. Essa semana e a proxima eu ja sabia que seria dificil e esta sendo. Sobre trabalhos, casamentos, provas e coisas do tipo eu ja estava esperando mas sempre tem que aparecer mais algo pra atrapalhar não é? Apesar de eu saber que nao formaria de qualquer maneira, ainda tinha uma esperança besta em mim de que talvez pudesse dar tudo certo numa combinação inacreditavel e que tudo ficaria bem no final. Ai surge um detalhe, talvez o mais idiota dos detalhes, e estraga tudo. Isso te leva a aquele arrependimento e pensar se alguma coisa do que fez nos ultimos tempos realmente vale a pena, ja que não quero nada eu devia simplesmente mudar tudo. Eu me lembro de uma filosofia de vida, acho que foi Steve Jobs que disse, onde dizia "Se hoje fosse o último dia de minha vida, queria fazer o que vou fazer hoje? E se a resposta fosse não muitos dias seguidos, sabia que precisava mudar algo.". Mudar algo nao significa deixar o que nao gosto, nem mudar o que gosto, talvez seja só uma mudança de atitude. Talvez eu pudesse me arrumar melhor amanha, talvez devesse dormir direito -ao invéz de ficar com essa atitude idiota de evitar acabar na cama pensando na vida e discutindo com meu travesseiro-, talvez devesse passar um dia inteiro sentado debaixo de uma arvore pensando na vida e traçando planos que dessa vez me importaria em realmente buscar alcançar. Ainda tem muitas coisas nessa vida que pretendo alcançar e não desisti de nada ainda. Pessoas pra ver, lugares pra conhecer(México -oi), feitos para realizar, promessas a cumprir, achar na praia um "marisco com a letra do nome dela". Com a postura atual nada vou alcançar, se conformando, reclamando do que nao posso mudar, nao mudando o que posso. Mas ja dizia alguma lei na fisica que é exigido um esforço maior pra retirar um corpo da inércia e ainda estou trabalhando nisso.

     A culpa não é nem minha nem sua, por mais que voce se recuse a acreditar eu gosto sim de ti e muito. Bem mais do que eu aceitaria gostar de alguem na minha situação atual. Por mais tosco que isso seja, de certa forma, a um tempo você acabou por ser talvez a coisa que mais gosto em "mim". Não sou bom em gostar de pessoas.. mesmo! Acabo por me apegar demais, me importar demais, gostar demais. Mas não consegui evitar, algo em ti me levou a isso e não sei realmente explicar o que. Nem de longe de dizer que não gosto disso. Na verdade o quanto você acabou sendo, e ainda é, importante pra mim é demais. Talvez voce nunca entenda realmente, mas um simples "oi", uma imagem que pensou que eu gostaria, ou alguns minutos de conversa as vezes sao capazes de salvar meu dia por pior que seja. Queria parar pra tentar entender como voce faz isso, mas não é algo pra ser entendido. Acho que não sou capaz de agradecer o quanto devia por tudo que ja fizeste por mim simplesmente sendo voce mesma. Talvez eu não estivesse aqui para escrever tudo isso se não fosse por sua causa. Queria poder me desculpar por muitas vezes falar demais, por escrever isso, por ficar sempre tentando ganhar sua atenção mesmo sabendo que esta fazendo outra coisa, por acabar me intrometendo demais onde nao devia, por parecer mais maniaco e esquisito do que poderia, por sempre tentar te fazer ficar mais um tempinho falando comigo, por as vezes ficar resmungando da vida sem muito motivo, por fazer piadas sem graça, por não saber te alegrar quando voce precisa, por outros tantos detalhes. Um dia você ainda vai acreditar nas coisas que digo, nem que tenha que repetir mais tantas vezes. 

Observaçoes: Lembrar de não tomar café, pode te levar a escrever coisas que não devia. Eu tenho certeza de que quando eu acordar, sobrio do efeito da cafeina, estarei arrependido de ter escrito isso mas jurei a mim mesmo nao deletar. É o tipo de coisa que você pode passar a vida sem escrever e não faria diferença, mas as vezes as atitudes idiotas que se toma, mesmo com grande parte de voce dizendo "apaga isso logo", valem a pena. Leitura chata, texto grande, falta de ideia na hora de concluir, perda total de foco no decorrer do texto. Preciso tambem de parar um pouco de ler, isso traz graves consequencias na forma de pensar e escrever principalmente. Eu devia ter dormido faz tempo sim, mas queria terminar isso hoje pois amanha ja estarei arrependido e nunca terminaria. Isso é puramente um "desabafo", pessoas que não são boas de falar podem escrever as vezes e assim aliviar. Isso me fez me sentir bem melhor e agora posso ir aturar o resto da semana sem esse "peso" ao menos. Não leve muito disso a sério, é verdade mas continua não sendo importante/não fazendo diferença em nada pra ninguem. Como diria o sábio William Bonner, "boa noite".

"Há algo sobre você mesmo que você não sabe. Algo que você nega existir. Até ser tarde demais para fazer alguma coisa a respeito. É o único motivo pelo qual você levanta toda manhã. O único motivo pelo qual você aguenta o chefe intragável, o sangue, o suor e as lágrimas.
É o porque você quer que as pessoas saibam o quanto você é bom, atraente, generoso, engraçado, maluco e inteligente. Tenha medo de mim ou me reverencie. Mas por favor, me considere especial. Compartilhamos um vício: a necessidade de aprovação.
Todos nós queremos um tapinha nas costas e o relógio de ouro, o grito da torcida. Olha só o garoto inteligente com o brasão polindo o troféu. Continue brilhando diamante maluco! Afinal somos macacos de terno, implorando pela aprovação dos outros.
Se soubéssemos disso, não faríamos isso tudo. Alguém está escondendo isto da gente e, se tivéssemos uma segunda chance, você perguntaria: por quê?"

 

Revolver .

Bem que podiam ter terminado a música..

Na verdade minhas forças ja acabaram, eu ja não suporto isso aqui. Pouquissimas coisas sao capases de me dar um "empurrão", enquanto grande parte só diminui ainda mais minha vontade.. Se eu pudesse escolher o que quero de verdade, eu ficaria parado pra sempre. Não tenho nenhuma perspectiva de futuro, pra mim apartir do fim desse semestre tudo é negro no caminho. Só tenho medo de magoar e ferir pra valer pessoas que não mereciam isso, mas..

Tenho medo de mim e do que posso fazer em um impulso. Quando deveria desviar mas na mente so vem o pensamento "passa por cima".

Aquele momento em que sem querer você vê o que não precisava saber e isso acaba com sua animação. =\

Não sei porque, mas comecei a sentir saudade de... de mim mesmo e isso é um sentimento bem estranho. De certa forma essa musica ainda me faz sentir mais isso.